tag:blogger.com,1999:blog-62783159990522118282024-02-21T04:30:06.708-08:00CERRIDWENNatalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.comBlogger78125tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-61902524570239998282014-01-03T04:57:00.002-08:002014-01-03T05:04:59.299-08:00Introspección<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">He amado a muchas personas pero hasta ahora me di cuenta que las amo, siguen en mi, ellas no lo saben, lo sé yo, y es lo que importa, el amor es algo interno que con suerte se esparcirá sobre el mundo, sobre otros, pero la plena satisfacción es individual. El amor existe cuando se conoce al objeto amado pero después de ese momento prevalecerá incluso por encima de la existencia del mismo objeto. Así que el objeto no importa sino la conexión neuronal que se ha creado a partir del impacto que fue conocerle, y eso es lo que importa. Pero más allá de sinapsis, lo que me parece bonito del tema es su descubrimiento, la conjunción entre lo racional y lo irracional. </span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Amar como "liberación": Fui feliz cuando no te tuve. Cuando abrí los ojos y no te vi a mi lado. Fue entonces que abrí los ojos, los del alma, y supe que siempre estarías en mi. Entendí que lo importante no es tener sino amar; amar sin medida, sin tiempo ni espacio, sin márgenes de error, sin excusas, sin horarios, e incluso sin que lo sepas. Amar, amar por amar.</span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Hace años una persona que amé me preguntó si yo creía que el amor era la fuerza que movía al mundo, yo contesté que probablemente sí porque aún no estaba muy segura si lo era o no. En ese entonces pensaba que no era sólo el amor lo que movía al mundo. Entiéndase "mover al mundo" no como la fuerza física que impulsa a la tierra en un movimiento rotatorio sino como el espíritu común a toda la humanidad, aquello que nos hace funcionales en sociedad. Regresando al tema, yo creía que lo que movía al mundo era una dualidad entre amor y su opuesto, que hasta la fecha, debo confesar, no sé con certeza si el amor en realidad tiene un opuesto porque actualmente el amor es un "todo". </span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Y hoy, me levanté pensando que debe haber una manera de liberación, en nuestro corpóreo estado como seres mortales, aún más sublime que el amor: la liberación de todo sentimiento.</span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Finalmente, creo que debo ir a meditar.</span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-80868791186183913952013-11-13T11:49:00.002-08:002013-11-13T11:49:27.065-08:00A propósito de mis desventuras...<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b>Pensaba en algo. Tal vez el truco de la felicidad es no saber que lo eres y no pensar en ello. Entonces eso me llevó a pensar que estoy jodida y que probablemente vaya a seguir igual de jodida o peor, y todo gracias a un par de hábitos: pensar, pensar demasiado y escribir, no tanto, pero escribir a fin de cuentas.<br />¿Qué me saldría como resultado si llevo la taza del chocolate vacía para hacerme acreedora de una lectura de taza del chocolate? Probablemente (supongamos) que soy una paranóica, esquizoide y ciclotímica que sueña demasiado despierta y que es incapaz de dormir "otros cinco minuticos".<br />¿Qué pasa conmigo?.. olvido ir a trabajar a la hora que es, y no terminé dos libros que empecé, porque en algún punto mi cerebro decidió que tenía cosas "mejores" en las que enfocarse. ¡Maldita sea! Lo peor es que me siento incapaz, además, de retomar la lectura.. es que no me da la gana, ni de pensar en la remota posibilidad de volver a tener aquéllos libros en mis manos.<br />Entonces comencé a escuchar la discografía de Radiohead, sin parar.. bueno, paré para ir a fumar un cigarrillo, pero luego sentí cierta dependencia a la música y regresé, y me pasé todo el día frente a la pantalla de la laptop esperando que la música hiciera algo por mi. Hoy no puedo olvidar ir al trabajo. Hoy no.<br /><br />Es más, el otro día, por alguno de los extraños motivos por los cuales estoy jodida, me serví una taza de café y luego iba a meter el vaso de la cafetera en la nevera. Entonces pensé con risa: "¿Podré estar tan jodida?" Pues vaya que la respuesta fue.... no sé cuál fue la respuesta, ha de ser por eso que estoy escribiendo, y ahora que lo pienso estoy escribiendo por eso, porque creo estar muy, pero que muy jodida (pues para estar en estas es que, o en serio lo estoy, o en serio lo estoy).</b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><br />En alguna parte de mi cabeza debe haber un hombrecillo azul que se dedica a desordenar mis hábitos del sueño, entonces todos esos cinco minutos de más que nunca puedo dormir se acumulan para esos momentos en que no se supone que deba dormir. Ha de existir un mecanismo... Seeee, seguro existe, que convierte esos minutos (horas en su suma) de sueño frustrado en "ensoñaciones" y por culpa del maldito hombrecillo es que se me joden los días con tan particular frecuencia.</b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b>Lo bueno es que todavía conservo mi sentido del humor. Es un poco afilado, con tonalidades oscuras, muy oscuras, y con tendencia a la autocrítica y a la sátira de situaciones no convencionales (cruel, para otros). Si es que esto se puede contar como bueno, todavía no he salido desnuda a la calle. Todavía no he vomitado en la casa de mis amigos. Todavía no he matado a nadie ni a propósito ni por accidente. Todavía no creo que no podría ser peor, porque de seguro podría ser peor. </b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b>Mmmmmmm.... ¡MOMENTO! </b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b>El hombrecillo azul (¡OH! ¡EXISTE!) acaba de salir por una de mis orejas y por el rabo del ojo lo vi. Me ha hablado. Me ha dicho que... ¡DEJE DE SER TAN MARICA!<br />¡Uf! Ha sido un descanso, ahora tengo a quién reprocharle mis desventuras.</b></span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-6869205954016605772013-10-22T06:02:00.000-07:002013-10-22T06:02:52.477-07:00La arena en el reloj<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">La ciudad se alza sobre el horizonte, fría y gris, con un
manto de algodón dulce encima de sus rascacielos, algodón dulce de lluvia
ácida. Los autos van y vienen, de prisa en cuanto pueden, atascados unos tras
otros. Las multitudes aceleradas cruzan por los semáforos con afán y con un
ansia, como si la vida se fuera a desvanecer justo allí. Cada paso es un ensayo
para no errar el siguiente, pero todos son ensayos fallidos y la asertación no
es más que una ilusión, como cuando uno camina sin mirar sus pies, sin saber en
dónde pisa. El pavimento se convierte en una tumba de esos pasos; el cadáver
del tiempo enterrado bajo los escombros de la memoria. Ya no hay atardecer, se
ha perdido tras los edificios, tras el concreto que nos separa unos a otros. Por
eso veo el horizonte y su alterada silueta, llena de vacíos, de espacios
negros, de ventanas, para no pensar demasiado en el paso a paso, en el segundo
y sus milésimas. Corremos tras el siguiente segundo sin pensar que, algún día
ése segundo será la extinción del oxígeno y retornaremos a lo que siempre
fuimos: la arena del reloj que baja incontables veces. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1_MTyH9z3qGz-dLse-M87mHB5T8Lr5tkP_366thKr8Kwi-qyGmX1bg7rVh7iRjUDGwKKjPD7iAVQpjdVb3TKUba2dF4tO7JIl2hj0oHuCL_mVLv7q0j40cFsI3X4MXDzgKRnQGuNTbv4i/s1600/BeFunky_IMG_0890.jpg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1_MTyH9z3qGz-dLse-M87mHB5T8Lr5tkP_366thKr8Kwi-qyGmX1bg7rVh7iRjUDGwKKjPD7iAVQpjdVb3TKUba2dF4tO7JIl2hj0oHuCL_mVLv7q0j40cFsI3X4MXDzgKRnQGuNTbv4i/s320/BeFunky_IMG_0890.jpg.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">Natalia D.</span></div>
Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-19094388876710802372013-09-03T09:10:00.003-07:002013-09-03T09:14:13.748-07:00Amar. Té.<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>"Es la hora del té", dije. Y él sonrió. Eran las cinco y todo era perfecto. La luz, la música, y hasta el mantel en la mesa. El té caliente va bien con galletitas de dulce o de sal. Yo prefiero las de dulce, y que el mantel sea blanco con flores, porque me siento como en casa.<br />Encuentro fascinante ver sus ojos a través del vapor, se incrustan en la esquina nor-oriental de mi tranquilidad y me la transforma en uno de esos puntos donde desaparecen las cosas. Algo así como un triángulo de las bermudas. El mantel se llena de boronitas que yo quito con cuidado para que siga siendo impecable. La manera en la que levanta la taza y la vuelve a poner sobre el plato: pausada, con algo de dulzura e inquietud. Me mira y vuelve a sonreír. Mi taza está vacía, y parece que también la de él, porque la ha puesto a un lado y no me ha quitado la mirada de encima.<br />"Es la hora del te", me dijo. "Pero, acabamos de..." apenas yo comprendía y me interrumpe: "No, no es un té agudo, es grave, porque es el que sigue a Amar. Vamos a AmarTe."<br />Todo era perfecto, la luz apagada, la música, las cortinas oscuras y las sábanas de la cama.<br /><br />:-)</b></span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-17732188346899174972013-08-01T11:21:00.002-07:002013-08-01T11:21:41.392-07:00<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>¡De acuerdo! Ya sé que soy todo lo que has escuchado que dicen de mí. Sí, soy algo neurótica cuando ya no hay café, cuando se priva a mis pulmones del smog y los cigarros. También reconozco que soy un poco altiva cuando alguien se mete a opinar sobre el color de mis zapatos, que si son negros, rojos, verdes o blancos. A mí me gusta la cafeína, la necesito a diario para despertarme del letargo en el que vivo a voluntad. Y el smog de la ciudad me hace pensar que no estoy sola, que entre toda la multitud que maneja esas estúpidas máquinas con ruedas, debe haber alguien pensando que tampoco está solo, y eso me consuela. Y en cuanto a los zapatos, me gustan cómodos, sin tacones ni cosas que me hagan parecer más grande de lo que realmente soy, y si son planos y de colorines, mucho mejor. Y si yo puedo vivir con todo eso, al mundo no debería afectarle. Desde mi perspectiva, un poco por debajo del promedio (hablo de mi estatura), veo la misma mierda que ven los demás. Veo las mismas calles, los mismos edificios, los mismos semáforos en rojo, naranja, verde. </b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>A si, en algún punto hablé de los cigarros. Me gusta pensar que es una mala costumbre de esas que se heredan, pero la verdad es que me hace feliz, tan feliz que ya he dejado de buscar explicación y simplemente lo disfruto, a veces con el café, a veces sólo. Probablemente las cosas que más felices nos hacen son las que más rápido nos matan...</b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>Y sé que muchas veces he deseado tener cosas, cosas estúpidas, desde la misma perspectiva que el resto del mundo. Pero hace menos de una semana escuché un discurso de alguien que fue famoso y ya murió, y desde entonces un pensamiento ha quedado en mi mente: "Tener menos es tener más, finalmente las personas no poseen cosas sino que terminan las cosas poseyendo a las personas (...)" <br />Confieso que ya no quiero tantas cosas desde ese día. Sigo con inmensos deseos de viajar, de aprender otros idiomas y de nunca tener hijos porque no los necesito. También quiero un gato, y alguien a quién poder mirar a los ojos y sonreír, y pensar que todo estará bien, así el maldito mundo se nos venga encima. Pero comprar un carro o tener ropa de marca, no está entre mis prioridades. Prefiero comerme un helado así me engorde, prefiero irme de fiesta y bailar hasta no sentir las piernas, o hacer paracaidismo, parapenting, o alguno de esos deportes que dicen que son de alto riesgo. Aunque, me parece más riesgoso conducir un sábado al medio día en está ciudad atestada de imbéciles con afán. Por eso no quiero un carro. Prefiero la plata para ir a viajar, ir a Santa Marta, comer pescado y arroz con coco, y regresar.</b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>También reconozco que dije algún día que odiaba a los gatos. Ya no los odio, a veces me caen mal sus dueños, o simplemente me incomoda tanto pelo si llevo un suéter oscuro. Pero no es culpa del gato, es mía por vestir de esta manera. Amo a los gatos, y me gustaría tener uno para mimarlo, espicharlo y hacer un caldito. Bueno, tal vez no haga un caldito pero si lo espicharía. </b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>No soporto el olor del coliflor. No me gustan los pimentones pero me los como, y en los últimos años he desarrollado cierta adicción al chocolate que usualmente no menciono, pero es necesario que lo sepas por si un día me quieres sorprender (me gusta más el blanco, y el francés es delicioso). </b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>Reconozco que he dicho mentiras, que he engañado y ha sido con propósitos egoístas. No me arrepiento, pero no me gustaría tener que volverlo a hacer. Así de cínico como suena, pero es la verdad. También admito que soy malgeniada. Me molesta que me digan qué tengo que hacer y cómo lo tengo que hacer, me molesta la impuntualidad, la gente que no se baña y huele mal, me molestan muchas cosas así que una lista sería demasiado larga. Pero entre las cosas que más me molestan hay una que se gana el premio mayor y esa es la gente que dice que va a hacer y resulta no haciendo. Siempre me pregunto ¿por qué carajos no se van a un potrero y se pegan un tiro en la sien? </b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>Es cierto. Debería asistir a terapia para el manejo de la ira, y decirle al psicólogo (o psiquiatra) que necesito que me recete algo para no deprimirme cuando hace mal día, o cuando se me acaba el chocolate, el frío, la cafeína, los cigarros, el smog, los semáforos y la sonrisa.</b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>Natalia.</b></span></div>
Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-54078409750735612362013-07-12T17:54:00.001-07:002013-07-12T17:54:06.173-07:00LA POLILLA<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Siempre ocurre que, de la nada sale así, de repente, como
asustada, como con ganas de devorarse la luz que persigue. Y vuela, da vueltas,
revoloteando con sus enormes o diminutas alas polvorientas alrededor del foco
pegado del techo. Yo me estremezco y brinco del susto. Si estoy en la cama me
arropo por completo y tiemblo. Si no, me acurruco en el suelo e intento no
gritar, cubriendo mi cabeza con mis brazos como si se tratase de una catástrofe
natural.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">No estoy segura de qué es lo que temo. He llegado a pensar
que no es porque tenga el cuerpo cubierto de polvo, tampoco porque tenga alas.
Es más como el sonido que produce al volar, algo así como un parloteo, una
cháchara que no logro descifrar porque no está hecha de palabras. También he
pensado que puede ser su color opaco, gris, negro, o marrón. O tal vez, la
forma como vuela. Frenética, sin descanso. Es que se escabulle y se camufla con
tanta facilidad, y me desespera no encontrarla, porque me produce la sensación
de que cuando vaya a dormir, con la cabeza destapada, se me va a meter entre una
oreja.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ese sonido es más similar a mi voz interior. Y vuela
ágilmente, así como mis pensamientos, se escapa, se pierde en quién sabe dónde.
No verla me da esa ansiedad que da cuando a uno se le olvida algo y quiere pero
no puede recordar. Ese color se asemeja mucho al color de ojos de aquellas
personas que he amado, y que me han hecho daño. Esas patas se ven tan frágiles,
tan fáciles de ser destrozadas. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La otra noche apareció. Salió de su escondite y se volvió a
esconder luego de un rato. Así pasó durante cuatro noches consecutivas. Luego
no volvió a salir. Creo que se dio cuenta de que la quiero muerta.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="line-height: 115%;"><span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Creo que finalmente, no le temo a ella. Le temo
más a la proyección de mis miedos en un ser tan pequeño, tan insignificante.
Necesito mis miedos vivos, oscuros, polvorientos y frágiles, para poder ir a
dormir.</span></span></div>
Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-11759936333437837312013-07-03T16:55:00.000-07:002013-07-03T16:55:34.204-07:00LO SÉ!<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Lo sé...</span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Dejarás que los lunares en mi espalda te cuenten una
historia llena de frases sin finales, que se convierten en suspiro. Y verás las
ondas en mi pecho convertirse en el vaivén de las olas que traerán tu navío al
naufragio. El torbellino de nuestras piernas será tormenta para tus noches de
insomnio, mientras mi pelo en cataratas te hunda en la espesa bruma del deseo.
Mis brazos como espuma de salobres aguas te traerán cerca a la orilla del
sueño, y en la arena de la orilla, al final, dirás “te quiero”. </span></div>
Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-78133035760348979982013-06-25T17:50:00.006-07:002013-06-25T17:53:18.600-07:00FELICIDAD Y VALIUM. DE LA A A LA Z (CON ALGUNAS EXCEPCIONES).<span style="color: #eeeeee; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-large;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #eeeeee; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-large;"><span style="line-height: 17.984375px;"><b>M</b></span></span><br />
<span style="color: #eeeeee; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span style="line-height: 17.984375px;"><b><br /></b></span></span>
<span style="color: #eeeeee; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span style="line-height: 17.984375px;"><b><br /></b></span></span>
<span style="color: #eeeeee; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span style="line-height: 17.984375px;"><b>Ya era tarde. Me había dejado enredar la cabeza entre sus palabras dulces y sus ojos claros, tal vez también por sus besos. “Quédate”, me dijo. Y yo, sin dudarlo, mientras miraba cansada hacia el techo, recostada a su lado, asentí en silencio, para mí misma. Luego, con la voz entrecortada de la felicidad, lo miré y le sonreí, con el intento de palabra muerto en mis temblorosos labios. No hicieron falta más palabras. Mi mirada clavada en la suya y luego el aire de nuestros cuerpos escapando con furia, fue más que suficiente. Cerré los ojos, cuando los abrí, los primeros rayos del sol se colaban tímidos por las cortinas, como alargando sus tibios brazos hacia nosotros, como si eso nos fuera a despertar del más cálido sueño, del más íntimo, del más húmedo.</b></span></span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-55536278280416396452013-06-21T21:36:00.002-07:002013-06-21T21:38:46.026-07:00Felicidad & Valium. De la A a la Z (con algunas excepciones)<span style="color: #eeeeee; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /><br /><span style="font-size: x-large;"><b>A </b></span><br /><br /><br /><br /><span style="font-size: large;">"Ya casi llega por mi"... "Debo terminar de empacar"... Yo estaba agachada, dándole la espalda, muy distraída por la ansiedad de lo que vendría, y de su (mi) próxima ausencia. Tenía el alma dispersa por todo el continente, y una gran parte de ella estaba con él, a mis espaldas.</span><br /><span style="font-size: large;">Cuando creo que he terminado, me pongo de pie y doy vuelta. Allí estaba frente a mi, y dos lágrimas rodaron por su rostro, la mirada baja y la tristeza honda. Me acerqué y lo tomé de las manos. </span><br /><span style="font-size: large;">"Te quiero" dije, mientras secaba sus lágrimas. Lo abracé, me dijo "también te quiero".</span><br /><span style="font-size: large;">Llegó el taxi, y él se quedó inmóvil por un momento. Después de unos instantes reacionó y me ayudó a subir las maletas, y rápidamente sin decir nada se devolvió como con ganas de encerrarse pero yo lo alcancé, lo tomé del brazo y nos dimos el más fuerte y largo de los abrazos. Yo sabía que era la última vez, él debió saberlo igual, porque parecía eterno. Nos besamos y nos miramos a los ojos, vidriosos, aguados, y tuve que arrancármelo de los labios, de los brazos, de la mirada. Tuve que dar unos pasos, subirme, alejarme, y quedarme en ese instante para siempre. </span></span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-85884957549408265312013-04-25T17:59:00.000-07:002013-04-25T18:00:29.177-07:00Vida<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Háblame con ese silencio tuyo, tan tuyo,<br />
tan omnipotente…<br />
Cállame en tus silencios<br />
Porque me dices en una mirada el mundo<br />
Que está tras las cortinas del alma.<br />
Ahora, desármame en una palabra;<br />
yo cuento las letras que leo en tus labios<br />
Pero no las oigo,<br />
Sólo siento que caminan sobre mi cuerpo<br />
y me aplastan,<br />
me dejo hundir por ellas<br />
mientras siento el suave aliento que me abrasa.</span></div>
<span style="line-height: 115%;"><span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pero no te alejes si te callas;<br />
Quédate, <br />
Abrázame en tus vibrantes palabras sin sonido,<br />
Que para mis oídos pondré en tu pecho mi cabeza<br />
Que la canción del viento en tu cuerpo<br />
Será la vida que palpita,<br />
Tu aire,<br />
Tu corazón,<br />
Vida.</span></span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-14189260006409520082013-04-01T12:47:00.003-07:002013-04-01T12:47:23.142-07:00FORGOTTEN<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Life is like a movie. You have shoots of the most important episodes of your pathetic existence, and then you leave them in a dusty box somewhere around. That should be your memory. You take the box once in a while, give the pictures a look, start crying, or laughing, -both maybe-, so you can tell you are alive after all that crap and that must be something remarkable… You are a fortunate one, you have your own movies theater and no need to pay, just close your eyes and do what you do best. Those are independent films. You’re not gonna be rewarded. You’re just gonna die and be forgotten –in the best case- after the death of those who remembered you, until the pictures are gone, eaten by dust, moths, oxygen, and life itself.</b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>That’s life. A movie that only you can understand. But, at the end, something to be forgotten, as anything else.</b></span><br />
Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-8482887388516799072013-03-28T12:46:00.003-07:002013-03-28T12:46:38.080-07:00FADING PURPLE<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">I wanted to kiss your cheek</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">I might have not seen, you were gone</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">in fading purple,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">So I kissed the memory of you.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">It was better</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">because it was still you,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">and it was purple,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">and all mine.</span><br />
Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-73588862597914498222013-03-28T10:40:00.003-07:002013-03-28T10:40:43.784-07:00Espacios vacíos<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Hoy se me antoja pensar que, en realidad nadie se despierta
a diario con ganas de vivir. Por allá en un rincón de la psique de todo ser
humano, está este deseo irrefrenable de morir cada día, de suprimir la
respiración, de ahogarla lentamente en la vida misma. El deseo de vivir y la
felicidad, no son más que mecanismos de la mente para engañarte, como placebos,
para la terrible enfermedad de la existencia. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Pero, lo que es más real, es lo que sentimos con más fuerza;
el dolor. Aunque, este también debe ser una especie de treta de la mente, una
ilusión para hacerte creer que si no hay dolor debe haber algo mejor, algo
bueno, como el amor. <br />
En fin, todos esos no son más que sustantivos, y la vida es una gramática… si
no juntas el adjetivo con el sustantivo y el verbo, probablemente solo tengas
exclamaciones, espacios vacíos entre páginas manchadas de puntos suspensivos…</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Mi vida ha sido eso, esos espacios vacíos. Antes y después
de los puntos suspensivos siempre ha habido algún acontecimiento que me ha
llevado a un punto de quiebre, como encrucijadas, y siempre que tomo alguna
decisión, pasa poco tiempo antes de que me encuentre de nuevo al borde del
abismo que se ve frente al último de los tres puntos suspensivos. Me siento
caer, sin saber hacia dónde, sin saber si hay un después, o si quiera si lo que
creí como un “antes” en realidad lo es. Es allí en donde la realidad se me
fragmenta en millones de partículas, y no sé dónde es arriba y abajo, lo que
está bien y lo que “está” simplemente. Comienzo entonces a verme en el espejo
como si fuese el reflejo de alguien más, como un fantasma de lo que no quisiera
ser (pero soy), intentando borrarlo, pensando que lo que veo es sólo una
quimera, así como todo lo demás.</span></div>
<span style="font-family: Calibri, sans-serif; line-height: 115%;"><span style="font-size: large;">Y después, como ahora mismo, estoy en uno de
esos espacios vacíos, preguntándome, ¿Dónde dejé mis pastillas para dormir?</span></span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-74329888012786236962013-03-25T13:59:00.001-07:002013-03-25T13:59:19.759-07:00Lo he dicho, el amor tiene tanto de muerte en sí que, cada vez que lo siento cerca, mi ser entero tiene una reacción visceral. Me enferma, me intoxica, y me empieza a abarrotar el alma de intranquilidad y desvelos. Por eso, le llamo enfermedad. Sí, así sin miedo le llamo enfermedad. <br />
Dejarle fluir es lo mismo que beber veneno creyendo que es antídoto...Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-51574775849542936042013-03-10T19:43:00.001-07:002013-03-10T19:43:13.604-07:005 líneas<span style="color: #f3f3f3;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La carne es vehículo del alma. Sí. Con todas esas dolorosas coyunturas de dolor/placer. La que siente no es el alma sino la carne. Por eso el desespero por alimentarla de oxígeno, de sangre, de besos, de sexo. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Desde que nacemos, un dolor, nos arrancan del útero de la virtud, y somos obligados a respirar un aire viciado de excremento, de sombras grices y negras. Somos vidas y muertes, números, colores. Nada.</span></span><br />
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y luego, nos acostumbramos tanto al hedor que nos gusta, y a veces pedimos más. Corremos, corremos, comemos cadáveres de las mentes de otros, y de eso se nos va llenando aquello que contenemos. Y lleno el cuerpo tanto como el alma, algunos procrean, algunos no. Algunos solo reproducen su mente, y la van plastificando, dejando souvenirs. Así como una camiseta estampada "I LOVE NY". Así como los lunares de mi nalga.<br /></span><br />
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es ridículo, a veces pienso. Tanto correr para hacer formación en la fila india que tiene como destino una guillotina. Cuatro párrafos, cada uno de cinco líneas, sin sentido. "PARA YA!" - "No, es que no puedo." - "¿Cómo no puedes?" - "Ah sí, no, es que no quiero." Y a eso jugamos. "APRESÚRATE!" - "Pero, así estoy bien." - "No, No! que no hay tiempo!". Y, ¿qué es tiempo? Cuerpos convulsionados de segundos.<br /></span><br />
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y cuando entra en ti, el clímax, crees que eso es vida. O cuando estás en una playa, y la brisa cálida te hace olvidar que cada ola es una muerte. Y cuando ha salido, y se va, y te deja frío, es otra muerte. Y ¿qué hay de la muerte? Es el dolor más visceral de todos. Te pasas cada minuto de tu vida temiendole, aunque lo niegues, porque estás cansado de escribir, de respirar, de la sangre, de la felicidad, del dolor. 5 líneas. Incompletas.</span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-9666884822561013722013-03-06T11:43:00.003-08:002013-03-06T11:46:50.105-08:00Ella. Él. Sol y Luna<br />
<div class="MsoNormal">
<b><span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ella: siempre mira al horizonte cuando habla con él.<br />
Él: sus ojos son atardecer.<br />
<br />
Pero eso es lo que ellos son, no lo que ellos piensan.<br />
Lo que ellos piensan es esto:<br />
<br />
Ella: Su pupila se dilata y se contrae, como siguiendo el ritmo de su corazón
(mientras ve en sus ojos, los de él).<br />
Él: Sus labios delgados... morder, tocar con mi lengua... mis manos sudan.<br />
<br />
Y eso era lo que ellos pensaban, antes de ser "Ellos".<br />
Porque luego esos labios se unieron al atardecer de su mirada, como cuando te
encuentras sol y luna al tiempo, cuando el cielo está abierto.<br />
Eso es lo que ellos son, y serán, por un fragmento de tiempo [infinito/mental].
Sueño.<br />
<br />
Ellos, sol y luna.</span></b></div>
Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-81572452385161565192013-02-18T16:02:00.000-08:002013-02-18T16:02:05.339-08:00FELIZ DÍA DE....<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Hace mucho que te quiero escribir. De hecho, te escribí una carta, de mi puño y letra, donde te contaba muchas cosas, unas que ya sabes, otras tal vez nuevas. Cuando la iba a enviar supe que no sería posible en un buen tiempo, se iba a tardar en llegar más de lo esperado, entonces te escribo aquí. </span><br />
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Quiero que sepas que aquí hace mucho frío, y no es por el invierno. Es esa melancolía que se va enraizando cada día más, en ese espacio que deja tu "ausencia" que a la vez es "presencia". Es tibia como concepto, pero vacía de abrazos y de besos. No es que tú estés ausente, es que yo di un paso muy largo y necesario. También debo aclarar que esa melancolía de la que hablo, tiene su lado positivo: eres una parte de mi más grande de lo que te puedes imaginar, y de lo que incluso yo me pude haber imaginado alguna vez. Ese descubrimiento de saberte tan mía y saberme tan tuya, es algo que no ocurre más que en circunstancias especiales. Es asombroso que los años, aparte de arrugas, vayan dejando impreso en el alma las huellas de todos aquellos quienes has sentido, pero aún más asombroso es saber que sólo pocas de ellas son permanentes. Y de ahí, parto para decirte que aquél momento en el que nos despedimos con lágrimas, fue un nuevo nacimiento para mí. Me estoy conociendo, como dije antes, lejos y a la vez más cerca de ti, porque te llevo siempre en cada paso que doy, y ahora mi propósito de vida, aunque no es muy claro, lleva tu rostro bien claro en él, sonriente, alegre, como te ves más hermosa. Esa es, de entre las huellas imborrables, la más pura y verdadera, la que nunca se irá.<br />Aunque esa melancolía me estruja el alma a diario, tengo la tranquilidad de hacer mi vida con el propósito más sincero y simple, el de hacerte feliz. Los novios le escriben cosas a las novias y viceversa. El amor se volvió un objeto del mercado para muchos, la gente se siente feliz porque encuentran a la pareja ideal, o porque se ganan la lotería, o porque tienen el trabajo de sus sueños... Yo, probablemente no tenga un futuro muy próspero en el amor (es una entre muchas posibilidades), probablemente nunca escuches que me gané la lotería, y no sabemos tampoco si voy a alcanzar la estabilidad y plenitud en cuanto a lo laboral. Francamente, sabes que de entre todas esas cosas, creo que todas me importan muy poco. Yo me siento muy afortunada porque cuando le cuento a la gente que "a mi mamá le gusta la misma música que a mi" y que "ella es la mejor chef del universo entero porque hace unas arepas quesudas deliciosas", la gente se contagia de esa alegría con la que lo cuento, y me gusta pensar que les dan ganas de sentarse con nosotras a escuchar Anabantha y a comer arepa quesuda... así sea sólo una idea fantasiosa, para mí esa es la felicidad, y por eso, hoy encontré el mejor motivo entre todos los posibles que tenía, para sonreír y ser feliz... y es que, quién no sería feliz teniendo a la mejor mamá del mundo? Qué cartas para amorsitos pasajeros, qué letras ni sollozos en un pedazo de roca cuando te mueras... lo que no se hace en vida se muere antes de haber nacido. Y no es que hoy sea un día especial para decirte que te amo con toda mi alma, es que hoy es el mejor de todos, porque estás viva y lo puedes leer, porque estoy viva y lo siento, y me llena de esa alegría tan necesaria en estos momentos y en esta fría distancia.</span><br />
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Feliz día de... de ser tu hija y que seas mi madre! Feliz día de TE AMO!</span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-3321352007393253232013-02-02T13:10:00.000-08:002013-02-02T13:10:02.249-08:00Bits<span style="color: white; font-size: large;"><b>A veces, no sé en qué lugar de la memoria dejarte. Y digo "dejarte" en el sentido más absoluto. Bien es cierto que no puedo. Eres como la sombra de mil sonrisas, de mis delirios. Así como esa noche, cuando sellaste con un beso el maleficio sobre mi, sobre tus labios, sobre tus ojos. Esa sombra. Y no te escribo a ti, solo te busco un espacio, al menos entre mis letras, en lo incorpóreo del sentimiento, en bits. </b></span><br />
<span style="color: white; font-size: large;"><b>Puedes dormir colgado del número 11, como buscando mil veces en sueños ese Noviembre, y volver allí, al puente, al banco, a la fría ciudad, al frío banco, al beso, a mis manos. Puedes habitar en ellas, en ese espacio donde habita el pensamiento compartido, aunque difiera en detalles en tu mente y en la mía, pero es el mismo espacio, y será la misma ciudad, y la misma luna.<br />Sólo allí te puedo dejar, y brindar refugio, al menos mientras el cristal que nos separa, se rompe, algún día. Lo mejor de esta historia que nunca le he dicho a nadie, es que a ti, sólo a ti, no te llevo a cuestas, sino a mi lado, siempre, en bits.</b></span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-78026589325552346002013-01-05T18:59:00.000-08:002013-01-05T18:59:10.757-08:00<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>This is what happened:</b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>You don't know because you don't remember. You were trembling, caressing my neck, while my head layed down on your legs. My eyes were closed, I was so focused in many things at the same time; that weird music, the cat over my chest, your sweaty fingers in my neck, and the annoying sensation of upcoming winter. It was cold but your body close to mine felt good.<br />You don't remember because I don't want. This memory is mine, you should have yours...<br />Then, I don't know why I opened my eyes, took a deep breath and sat down next to you. The kittie ran away... I was just watching the nice/mindblowing effects on the WMP on your computer, and I was flying, in another dimension. You looked at me with that childish glance that you usually had towards me, and then I knew that you wanted to do it, because you had that "crazy kitten smile" (thanks Thom Yorke... you know what I mean) upon your face. It was just a second, then you were blushed and looked straight to the floor, while I reached again your hand, then your face, your neck. I hugged you, like if there was no tomorrow, and slowly, feeling the heat of your soft skin, with my cheek against your face, we found our way through other's lips and I could feel your breath all over me, so warm. You tenderly wet my lips with your kiss, my lips got yours, your tongue had mine, playing with pleasure, with guilty pleasure...</b></span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>How I wish you could remember !!!</b></span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-8148939546735818562013-01-03T14:27:00.002-08:002013-01-03T14:27:57.993-08:00LA PALABRA<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">You don't "need", you just take and give.</span><br />
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Alguien, me hizo anoche pensar en lo limitadoras que son las palabras... y también en cómo le ponemos barreras al alma... </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Y sí, el lenguaje, o, quiero decir, cualquier lenguaje (lengua),
siempre encontrará su límite en el momento en que necesita de otra lengua para
ser explicado. Así como el lenguaje del amor encuentra su límite en aquella
palabra tan odiada: “necesidad”. El lenguaje, como el amor, tiene sus
limitaciones. Ahora, así mismo encuentro yo al amor, sustantivizándole, termina
siendo algo limitador, y creo que no debería. No debería tener ni nombre, ni
cuerpo, ni ojos, ni pies. Más allá, cuando uno mismo se encuentra afuera de la
barrera de la palabra y del mismo amor (como sustantivo), y simplemente “se
deja ser”, es cuando a uno se le acaba en qué pensar, y si se te acaba en qué
pensar, se te acaban los sustantivos, los sujetos y las lenguas. Y entonces dejas de "necesitar", solo recibes y das. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Y si, es muy raro, porque no pasa muy seguido.... Todavía estoy absorta en ello....</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-40399603659577452032012-09-30T11:49:00.002-07:002012-09-30T11:49:14.674-07:00Desvaríos...<span style="color: #eeeeee; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b>En medio del calor de verano, una brisa helada entra de cuando en vez para acompañar este silencio, este simple silencio. El otoño está en la puerta. La gata maúlla (en inglés, por supuesto) y entonces empezamos a conversar. Ella me cuenta lo mucho que le gusta el color de los árboles en otoño, pero que le da tristeza que las hojas caigan, al principio, una a una, y luego todas al tiempo, como si estuviesen desesperadas por aterrizar en un piso húmedo y frío que, en breve será no menos que una tumba.</b></span><br />
<span style="color: #eeeeee; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b>Bueno, no es tan trágico, le digo. Me parece a mí más trágico pensar en el invierno, todo blanco, todo frío, todo helado. Es casi casi, como si el tiempo tratase de congelar la hermosura de éste mundo, pero no hay remedio para ciertos males... el tiempo se auto destruye, un segundo se devora al siguiente, y cuando el siguiente se ha devorado al último, el primer segundo ya pasó a la historia, y se volvió eternidad, y ya nunca nadie recordará, ni al primero ni al último, porque todos los segundos son primeros y son últimos... Y es triste, así de sencillo, no porque yo lo piense, (yo soy muy feliz...) es porque ese copito blanco y frío e insípido que cayó en algún lugar, entre muchos otros, no significa nada, no tiene ni espacio propio, ni nombre... nunca nadie lo va a tener por especial. En cambio la primavera.. la primavera es... Pues Primavera! Florecitas, pajaritos, bichitos aquí y allá JA JA! Todo es verdesito... dándole lugar a la renovación, a la fertilidad de una tierra antes cubierta por el hielo. Pero, poco a poco le dará lugar a ese calor abrasador que, en este preciso instante tiene mi pelo enmarañado y algo húmeda la piel. </b></span><br />
<span style="color: #eeeeee; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #eeeeee; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b>¿Alguna vez has visto los ojos de un gato posarse en tu mirada fijamente? Bueno... ellos te hablarán.</b></span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-8964874667295340192012-06-08T20:10:00.000-07:002012-06-08T20:10:17.022-07:00A really bad dream... BELIEVE ME!<br />
<div style="text-align: justify;">
<b style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Había llegado tan esperado día. Ella lo había esperado, al lado de las personas que deseaban su bien... su familia, sus amigos, y hasta el perro, aunque no clasifica en la categoría de persona, pero eso es lo de menos: él batió la colita y le dijo con ternura "gggrrrr".</b></div>
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
<b>Ya en el aeropuerto, las lágrimas no se pudieron contener más. Todos lloraron. En su mano derecha iba la promesa de su regreso. Los kilates no importan, sólo importaba la pureza que encerraba aquella pequeña circunferencia, que hacía dos meses abrazaba su delgado anular.</b></div>
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Las emociones pululaban de sus ojos. Era un mezcla entre dolor, miedo y excitación por conocer la gran manzana, por salir de su pequeño cálido mundo y enfrentarse a una verdadera jungla de cemento. Un beso en los labios, ojos rojos enlagunados, un "Te amo", y "Hasta pronto mi fresita", le dieron fin al tormento. El avión decoló al fin, con algo de turbulencia, pero fue un vuelo nocturno placentero.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Time Square, Bronx, Central Park. Muchas fotos, muchas sonrisas. Flash en las nocturnas, y allí tienes. 8 meses , citas nocturnas cada semana con familia, amigos, y con él... Las fuerzas flaqueaban, ya la felicidad de las fotos, con flash, sin flash, no era la misma... ya no había fotos, ya no era romántico conversar hasta media noche sobre el clima, sobre el perro, sobre los sobrinos, la universidad... El invierno era crudo, por lo menos 22° c. bajo cero, y ni el gorro, ni los guantes podían calentarle el alma. La soledad era terrible, en un apartamento de dos habitaciones, oscuro, solo y congelado.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>El contrato de trabajo era por un año, así que ya se acercaba a su término. Una infortunada noche, después de tomar una copa con dos amigas del trabajo, y cargando el peso de todo NY sobre sus hombros, iba camino a casa. Curiosamente las calles estaban solas pero iluminadas. El mareo no era lo suficiente para desfallecer, pero alguna parte de sí le decía que hiciera una parada. Se sentó en la banquilla, unos cinco minutos, unos dos cigarros, unos miles recuerdos. Helaba. Los copos de nieve empezaron a caer, uno tras otro, como haciendo fila india, hasta que la calle en poco tiempo se vio blanca, tanto como si de un mar de leche se tratara.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Llega a casa. El abrigo en el recibidor. Un espejo que colgaba justo en frente de la entrada, estaba empañado, como si en el apartamento hubiese alguien respirandole encima, dejando una huella de vaho muy reciente, imposible de borrar. La adrenalina invadió de inmediato su torrente sanguíneo, sus nervios, su cuerpo. Total estado de alerta. Todas las luces estaban apagadas, excepto la del recibidor. La huella de alguien latente desencadenó el pánico. Pupilas dilatadas, sudor helado, ¡corre, corre! Busca en la sala, con el sigilo de un gato, casi arrastrándose por las frías paredes, con la respiración agitada intentando no hacer ruido, con las piernas y el paso tembloroso. Escucha ruidos en su habitación... la tensión es insoportable, ¡corre, corre!</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Corre hasta la cocina y toma el cuchillo más grande que encuentra, afilado. Con la torpeza de quien se quiere defender pero tiene las manos congeladas. Pasos se aproximan hacia ella, y ahora el mareo se hace más evidente... cae de rodillas en el piso del pasillo entre la cocina y el recibidor...</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>...</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>La imagen absurda se refleja en el espejo, algo difusa. Una mano sin dueño conduce el cuchillo hasta su cuello... sus largos cabellos color azabache, mojados y dispersos sobre su blanco pellejo, arremolinándose en su cara, en su garganta desnuda. Una mano temblorosa, fría, como la hoja afilada sobre su piel. "Abre bien los ojos... devórate en sus pupilas negras, profundas, y deja tu mano resbalar, con un corte en seco, de lado a lado". Su boca abierta, muda, dibuja en el aire la silueta de un grito silencioso, ya el corte hecho ... ¡Lo...siento!, y cae desplomada, sobre su propio brazo manchado, sobre su mano, sobre su anular ... sobre aquella circunferencia, la promesa que un día la devolvería a casa... </b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>...Lo... siento...</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>.</b></span></div>
<br />
<br />
<br />Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-44636108854932600562012-04-30T18:21:00.001-07:002012-04-30T18:21:49.818-07:00ONCE AGAIN...<span style="color: #eeeeee; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">... In love! DAMMIT! The nice thing of the whole thing, is that I don't need to worry about anybody else... Yes! that's a huuuuge FUCK YOU ALL!!!! :-D</span><br />
<span style="color: #eeeeee; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="color: #eeeeee; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Anyway... I've been feeling that my life is taking a turn that I couldn't even imagine before. I just can't believe it!... I'm ok, but a littler anxious about things to come... </span><br />
<span style="color: #eeeeee; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Last night, I saw his silhouette next to me, I felt his breathing all over my face, and then I just went quietly, slowly falling in a deep ocean of shadows, with the shelter that can only provide me his embrace... The last thing that I saw, was his mouth getting closer to mine, and only then, in that peaceful moment, I realized how happy can I feel when he's by my side... Nothing else matters. I hope it lasts, at least just before forever. </span>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-41218766883993342722012-02-18T14:46:00.000-08:002012-02-18T14:46:33.667-08:00<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">A veces, tengo tantas cosas que decir, decirme a mí misma, o decirle a alguien, o a varios "alguien", pero, de pronto me siento en frente de esta pantalla, y la mente queda en blanco... entonces no había mucho que decir. A veces, sucede también, que me lleno de sentimientos, todos buenos ellos, y me siento tan colmada y satisfecha, que las palabras se convierten en medios insuficientes de expresión remota. Pero eso es sólo a veces... otras veces, como hoy, puedo decir que, todo lo anterior junto, se traduce en una sensación de felicidad y plenitud, difícil de explicar, e incluso de comprender para mí misma. Lo importante, pienso, no es tratar de entenderlo, sino sentirlo, dejarlo fluir, dejarlo ser en mí. Más allá de un intento de decir algo que probablemente, nadie comprende, ésto lo hago porque, como todo lo que escribo, lo siento muy en serio.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Todas aquellas personas que hacen, y han hecho parte de mi vida, tienen partes de mí... es que, todos esos momentos que se construyen, pueden llegar a tener un peso tan enorme, que uno los empieza a tomar como referente de lo que significa felicidad. Definitivamente, hoy he sentido que mi familia no está solamente en mi casa, con mis padres, hermana, etc. Mi familia está en todos a quienes amo, quienes he amado, estén cerca o lejos. Y a ellos les debo en valiosa medida, mucho de lo que soy. La vida no tiene que ser perfecta, y no tengo que ser millonaria ni nada similar, para decir, con toda convicción, que soy feliz. Y pues sí, me declaro abiertamente FELIZ, porque hoy, después de una conversación con alguien a quien quiero demasiado, me di cuenta que una sonrisa sí puede cambiar muchas cosas, que un abrazo es más que reconfortante, sanador. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Amigos, los que saben que lo son: los amo, ¡gracias por ser!</span></div>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278315999052211828.post-47922116895247372242012-02-05T12:18:00.000-08:002012-02-05T12:18:24.112-08:00A la desnudez<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Nunca fue tan real, hasta que mi mirada encontró su figura desnuda. Nunca antes fuimos tan humanos, y nunca nos sentimos tan verdaderos y vivos. Es la máxima expresión de la belleza, su rostro enjugado en rocío cristalino, limpio, puro, como recién traído a la luz. Esa boca húmeda que es fuente de mi noble deseo, igual que su cuerpo, lleno de vida, de valles prístinos, de ardientes montes bajo la catarata de su pelo. Bañarme en sus aguas tranquilas, sentirme libre y protegida en sus fuertes tallos. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Me regocijo en su palabra, en el timbre agudo de sus vientos, que me llaman, me sonríen, y me acogen en soledad. Me refugiaré en sus latidos, cuando mi ritmo esté oscilante, para escuchar su acompasado tiritar, y cuando la distancia nos aparte, sentiré su calor en mis fibras más internas y ocultas. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La llevaré en cada momento, en las palmas de mis manos que se unieron en perfecta armonía a sus curvas, derrapando en su perfecta anatomía.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Natalia Duque</span></div>Natalia Duquehttp://www.blogger.com/profile/10682783232750080116noreply@blogger.com2